なんでこんなに頑張ってるのに利益が上がらないんだよ・・
遊びにも行かず、
休みの日は時間をフルに使って
ブログ書いたり、
本を読んで勉強したり
教材で学習したり
俺はこんなに頑張っている
こんなに作業しまくっている
なのに、１円も利益がでない
やっぱ俺って才能ないのかな・・・
・・・あー！！
くそムカつく！！
なんで俺は何やっても
うまくいかねぇんだよ！！
集中力がなくなり、
無駄にTwitter開いてしまい、
無駄につぶやきを見まくる
キラキラしたつぶやきしてるやつが
なんかすげぇムカつく・・
こいつ死ね
こいつウゼェ
こいつハゲ
怒りの矛先が
自分→他者
に向いていき、
自分がうまくいかないのは
自分のせいではなく
世の中が他人が環境が
と、自分以外に向けていた。
いつも誰かを、何かを妬んでいた。
みるもの全てを妬みに変換し、
毎日イライラして生きていた。
・・ああ
昔の俺って本当クソ。
＝＝＝＝＝＝
どうも。中卒起業家の二階堂っす。
ネットビジネス始めた頃の感情をそのまま書いてます。
全然成果が上がらなくて
いつもイライラしてたし
何しても上手くいく気がしませんでした。
頑張ってる
努力してる
自分ではそう思っていたけど
全然成果出ないんすもん・・
ただ・・
努力してる
頑張ってる
と、自分で思ってる時点でアウトっす
自分で限界値決めてるし
成果が出ないとおかしい！
自分のやっていることは間違ってない！
と言ってるのと同じです。
それは自分が正しいと思っている。
と言うこと。
でも、今ならわかるんすけど
そりゃ出るわけねぇんすよね笑
原因はたくさんある。
だけど最も大きな原因はたった一つ。
それは
自分に期待しすぎ
だったんすよね・・
お前、どんだけ能力高いの？
どんだけ才能あんのよ？
今まで散々人生をサボってきて
遊び散らかしてわがままに生きてきて。
ずーっと努力を放棄して
努力をしなくてい言い訳をして生きてきた癖に
たかが１ヶ月そこら頑張ったくらいで
劇的な変化が起きるとでも？
どんだけ自分に期待してんのよ？
って話なんすよね
俺は自分に期待しまくれるほどの人生を送ってきたのか？
能力低いくせにプライドだけベジータ。
ちょっとやったくらいで
すぐに成果が上がるほど人生甘くない
こんなこと、考えなくても分かるはずなのに
自分のことになると全然客観的になれないんすよね。
言い方変えれば被害者マインドが高いわけっす。
自分はめちゃくちゃ頑張っているつもりだったが
取捨選択もできておらず、無駄なことばかりやっている
ひとつの事に対しての量も圧倒的に足りなさすぎる。
トータルで見たら量をやっている気にはなっているが
振り返ってみると
分散しまくって全く積み上がってないんすよね
当時の俺はそれが全く見えてなかった
ただバカみたい
なんの考えも無しに作業しても
そら成果なんて出るはずがない。
成果に直結する作業をしてない
私は彼にこんなに尽くしたのに
どうして振るるの！？
という女子いるけど
そもそも彼氏が求めていないものに対して
尽くしても
価値感じないし、場合によってはうざい。
尽くす＝相手のためではない
男も同じ。
キャバ嬢に
こんなに金を使ったのになんで
ヤらせてくれないんだ！
とかいうキモいハゲいるけど
いや、テメェにオスとしての魅力がないんだよ
努力の方向性が間違ってんだよ
俺は自分に対してこれと全く同じことをした
チ◯カス野郎でした。
全然稼げない。
才能がない。
は？って感じっす。
お前はバカのエリートなんだぞ？
今まで何して生きてきた？
嫌いなことを避けてわがままに生きてきて
努力なんてしない。
何かあれば言い訳をして
自分の行動を正当化して
何年？何十年？それで生きてきた？
それをたったの数ヶ月頑張ったくらいで
覆るとでも？
甘いんじゃね？
自分に期待しすぎなんじゃね？
結局、プライドを捨てきれていなかったんすよね
自分に期待しすぎなんすよね
自分の考えを捨てることができていない
価値観を捨てることができない
稼いでいる人の言うこと
情報を目にしても
いやー、それは無駄でしょー
非効率でしょー
できるわけないでしょー
とか、自分の価値観を基準に判断していた
無駄とか、
自分の考えいらないんすよ
自分の考え、価値観が正しいものなら
今の現状に不満のある人生を送ってないじゃん？
送れていないってことは
間違ってるってことじゃん？
じゃあその考え要らなくない？
自分のその価値観が
今の自分を作り上げた結果なわけだから。
結局、自分に期待しているから
自分の考えを捨てきれてないから
自分に過度な期待をして落ち込むんだ
俺、いーっつも落ち込むんでたんすけど
「自分はできる奴」って期待しちゃっていたんすよね
俺、めっちゃバカなナルシストじゃん
マジでクズすぎてヤバい
でも、ある時から
自分をクズでバカなナルシスト野郎の
キモやろうの
２０歳まで仮性包茎野郎
って感じで
自分は無能だ
と思うようにしたら
めちゃくちゃ気持ちがラクになった。
できなくて当たり前
成果出なくて当たり前
つーか俺基準で測って人生変わるくらいなら
世の中みんな金持ちだべ！
と、全く落ち込まなくなった
今までは落ち込んで感情的になって
できるできないを
その日の気分、感情に
委ねてしまっていたが
落ち込むことがないから
めちゃくちゃ客観的に見れるようになった。
そっから利益が出るまでは早かった。
自分に何が足りないのか？
今一番何をすべきなのか？
見えるようになって
あとはそれをひたすら潰すだけ。
マインドが変わると
捉え方が変わる
自分にとって都合の悪い事実に対しても ちゃんと目を向けることができる。
例えば俺の場合、
ブログ記事が全然読まれてなくて
直帰率１００％とか辛すぎて
目を背けてた。
だから改善とかせず
とにかくただひたすらブログ書いて誤魔化してた
いや改善しろよ仮性野郎。
って普通に思いますよね？
改善しなきゃそりゃ成長しないだろ。
ってことわかりますよね？
でも自分ごととなると
これができなくなる。
自分に期待していると
都合の悪い事実を受け入れようとしなくなる
あー聞こえない聞こえないー。
ミリムイヤーばりに
（転スラ知らない人はスルーして）
友達と喧嘩しても
自分は悪くない
そう思い込もうとする。のと同じ。
謝ればいいじゃん。
お前にも落ち度はあっただろ？
自分の非を認めろ。
お前は人類史上最高の人間なのか？
自分に期待しなくなると
マジで生きるの楽になる。
期待して生きるのってツライ
マッチングサイトで知り合って
自分の中で盛り上がりすぎて
期待しまくった状態で
実際に会ったら
・・・・おう？
ってのと同じ。
妖精くると思ってたら
人の姿をした何か だった・・
みたいな
１日だけでいい
一回自分の考え捨ててみると
マジで効果を感じる
俺はずーっと
できる気がしない
変われる気がしない
何やっても集中できない
何やっていても無駄に思えてしまう
これやってて意味あるのかな・・
無駄だと思いながら作業するから
余計に集中できない・・・
稼ぎたい稼ぎたい稼ぎたい
その思いばかりが先走って
どんどん焦る
将来が不安になる
早くしないと・・・
焦りばかりが募り、
ブログを書こうとしても
全く捗らない
全然記事が思いつかない・・
ツライ・・・・
と、ドツボにハマりまくっていた。
自分の無能さを突きつけられているようで
PCを開くのがだんだん怖くなった
無能だと思いたくない。
だから段々
PCを見ると
いつも作業してる机を見ると
なんだか嫌な気分になる・・
気がつくとその場所を避けるようになった
PCを開く頻度が減っていった。
やらなきゃいけない・・・
だけど怖い・・
またあの感情を味わうのが怖くて
現実逃避をするように
Netflixとかで映画を見て
現実逃避をしまくっていた・・・
頭ではわかっていた。
記事書いて資産を積み上げていかなければ
稼げないことを
でも、人間て理屈じゃない
頭ではわかっていることでも
感情が邪魔をする
もっと知識つけなきゃいけない
でも
どうしても頭に入ってこないんだ
入ってこないから自分にイライラして
更にできない
知識をつけるにしても
何からやればいいのか
迷うし・・
毎日毎日が無駄にすぎていく
すげぇ罪悪感
うまくいかないことだらけだ・・・
ふと不安が頭を過ぎる
そしてその頻度はどんどん増していく
もし、稼げなかったどうしよう・・
ホームレスになっちまうのか？
彼女も作ることできねぇんじゃねえか？
一生好きなもの、欲しいものも買うことができず
ずーっと我慢して生きていくのか？
俺はわがままだから、人のいうことが聞けない
だからひとつの職場に就くこともできない・・
将来を考えると怖くて仕方がなかった。
自分に期待することで
些細なこと見逃して
でかいことばかり追いかけてしまう
知識をつけるよりも
ブログ記事を書くよりも
まずは自分への期待感
こいつを捨てることが
まず優先的にやることが大事だ
これができない限りは次のステージへはいけないと
俺は思う。
もし、過去のクソみたいな
俺に少しでも共感する部分があったら
是非とも捨ててみてくれ。
びびるほど人生好転し始めるから。
マジで
エアコンからゴキブリ降ってくるよりびびる。
あれはマジで泣きそうになったぜ・・・
＝＝ここ、マインドではなくノウハウ系になっている＝＝
利益を出すために最も必要なこと
とはかけ離れていることばかりしている。
ブログ書くとかもそう。
今書いてる記事は
具体的に人がどう行動し、
その行動した先には何があるのか？
行動した先の仕掛けはどうなっているのか？
利益が出るまでの流れ、
動線を考えてちゃんと作業をしなければ
その努力は完全に無駄になるわけっす。
これはあくまで一部。
だけど、当時の俺は
ただ量をこなすだけで
頑張っている気になっていただけ。
そりゃ結果が出るわけがない。
＝＝ここまで＝＝＝
できる気がしない
変われる気がしない
何やっても集中できない
何やっていても無駄に思えてしまう
これやってて意味あるのかな・・
無駄だと思いながら作業するから
余計に集中できない・・・
稼ぎたい稼ぎたい稼ぎたい
その思いばかりが先走って
どんどん焦る
将来が不安になる
早くしないと・・・
焦りばかりが募り、
ブログを書こうとしても
全く捗らない
全然記事が思いつかない・・
ツライ・・・・
自分の無能さを突きつけられているようで
PCを開くのがだんだん怖くなった
PCを見ると
いつも作業してる机を見ると
なんだか嫌な気分になる・・
だからだんだんその場所を避けるようになった
PCを開く頻度が減っていった。
やらなきゃいけない・・・
だけど怖い・・
またあの感情を味わうのが怖くて
現実逃避をするように
Netflixとかで映画を見て
現実逃避をしまくっていた・・・
頭ではわかっているんだよ。
記事書いて資産を積み上げていかなければ
稼げないことを
でも、人間て理屈じゃない
頭ではわかっていることでも
感情が邪魔をする
もっと知識つけなきゃいけない
でも
どうしても頭に入ってこないんだ
入ってこないから自分にイライラして
更にできない
知識をつけるにしても
何からやればいいのか
迷うし・・
毎日毎日が無駄にすぎていく
すげぇ罪悪感
うまくいかないことだらけだ・・・
ふと不安が頭を過ぎる
そしてその頻度はどんどん増していく
もし、稼げなかったどうしよう・・
ホームレスになっちまうのか？
彼女も作ることできねぇんじゃねえか？
一生好きなもの、欲しいものも買うことができず
ずーっと我慢して生きていくのか？
俺はわがままだから、人のいうことが聞けない
だからひとつの職場に就くこともできない・・
将来を考えると怖くて仕方がなかった。
落ちこぼれから起業家になるための電子書籍を無料でプレゼントしています
僕は３０歳の時にビジネスを始めて
０からたった６ヶ月で脱サラすることができました。
最終学歴は中学で仕事は工事現場。
ドロップアウト組の典型的パターンです
勉強は大嫌いだし
本読むと眠くなるし
貯金はないし嫁には浮気されるし・・
なんか書いていると虚しくなるほど何もない・・
僕には誇れるものが何もなかった。
あるのは「誰にもナメられたくねぇ」
っていう高いプライドだけでした。
社会に出て学歴がないというハンデが予想以上で
過去の自分に対しての後悔と怒りがあまりにも強くて
なんとか人生を変えたいと思っていました。
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もう俺にはこれしか道はない・・
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周りからは
「あいつまた馬鹿みたいな事やってるぞ」
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僕のように取り柄も何もない落ちこぼれが
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